Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...

Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США...
НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов
им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано
"сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю
безоговорочно!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

-Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
-Это маленький торпедный катерок.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Дама говорит знакомой:"Меня охватывет ужас при мысли о пятидесятилетии".
-А что с вами тогда случилось?

-Стой!Вы кто такие?
-Мы лыжники-разведчики.
-А почему лыжи в руках держите?
-Чтобы следов не оставалось.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Не слышу ничего?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Да не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет - тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит - но работа есть работа. Сдают карты:
- Еще... еще... еще... Хватит. Себе!
Первая... вторая... третья... Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет открывать. Смотрит в глазок. Е*а-ать... За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты... Фу, б*я... Кричит на кухню:
- Перебо-ор!
Голос с кухни:
- А у меня двадцать одно-о-о...
- А я зна-а-аю...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и,
повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.
Профессор(П): Плюньте в пробирку.
Она делает, что говорит П.
П: Что это?
Студентка (С): Слюна
П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.
Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит сдудент.
П: Плюньте в пробирку.
Студент плюет в пробирку.
П: И что это?
Студент: Слюна.
П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?
Студент: сперма.
П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили.

Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...

Ольмерт проболтался о наличии у Израиля ядерного оружия. США срочно
ввели санкции. Против Ольмерта.

EC и США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три. Блондинка прохожему.
-Мужчина, что-то я ни как не могу умножить 23 на 25!
-Дрожайшая, это домофон а не калькулятор!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

разговор по асе:
- Чё на работу так поздно пришёл?
- Да, девушку завезти надо было
- Завёл? На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…

- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...